Памелла Друкерман, "Французские дети не плюются едой"

[_MorgenStern_]

По результатам голосования обсуждаем книгу о воспитании французских детей

Читать онлайн здесь:
vk.com/doc56150273_192214465?hash=2a49966fc0052...
mreadz.net/new/index.php?id=272018&pages=1

Скачать торрент здесь:
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4456464 (поставить галочку в списке книг при скачивании торрента)
nnm-club.me/forum/viewtopic.php?t=754455

Цитаты, выдержки и любые размышления на тему приветствуются.

запись создана: 04.07.2014 в 09:43

Comments

[Тедди-Ло]

Лесной луч,

Не, в темнице все-таки не айс.

Ну, жизнь вообще не малина, чего там

[Лесной луч]

Тедди-Ло, это точно.

[.Тыковка]

Лесной луч, я делала точно также по началу. Я правда не совсем интуитивно, ибо я страшный контрол фрик и мои порывы были нестись сломя голову. Но моя мама сурово сказала, что не надо, дай ему шанс успокоиться самому. Если не получится, ты всегда успеешь подойти. Первые 3-4 месяца спал прекрасно. В 4 месяца не знаю что случилось, ребенка как будто подменили. Просыпался каждые 1,5-2 часа, плакал прям плакал. Спим вместе, кидался на грудь, бросал, крутился вертелся. Собственно говоря все закончилось когда в ровно в 7 месяцев за два дня вылезли два зуба)))) Два дня назад (сегодня пупсу ровно восемь) правда опять началось, думаю может следующие лезут... Правда как тут метод паузы идет мне не очень понятен. То есть я уже различаю, когда он просыпается и сейчас сам перевернется на другой бок и засопит, а когда совсем проснулся. Но он все равно просыпается раза два за ночь. Но тут мне кажется дело в гв. Все-таки там в основном на ив все, а формула сытнее. Ну и плюс прикорм он ест по две-три ложки.

Вот кстати как там про еду описывается все, мне очень понравилось. Это очень мой подход!

[Лесной луч]

.Тыковка, а зубы всегда все сбивают, если болезненно лезут.
А я, наоборот, боюсь потревожить, поэтому сначала смотрю, а потом уже действую.

[.Тыковка]

Лесной луч, сейчас я тоже уже давно скорее подвинусь подальше, дабы пупс об меня не ударился и не проснулся окончательно) это я первый месяц наверное по каждому писку бежала. Потом поняла, что он в общем-то и сам много что умеет.


Я кстати закончила читать уже и несмотря на мой супер-скептичный настрой в начале, мне понравилась книга. Понятно, что не все принципы оттуда применимы и считаю для себя приемлемыми, но я бы сказала, что большинство мне понравилось и подходит.
Прямо совсем не понравилось про гв и отсутствие похвалы. Под большим вопросом тоже для меня ранние лагеря для детей.
Остальное в той или иной форме считаю приемлимым.
Завтра напишу подробней)) посплю еще на прочитанном))

[Белокурая Гретхен]

Вообще, я не уверена, что можно вот так обобщать, как обобщает автор книги.
Сомневаюсь, что все француженки воспитывают своих детей одинаково.
Вот, скажем, в этом сообществе все выходцы из СССР, но можно ли сформулировать единые принципы воспитания детей, характерные для бывшего СССР?
Сомневаюсь.
У всех все по-разному.
Возможно, есть что-то общее, но его трудно найти.
Может быть, если бы какая-нибудь иностранка посмотрела свежим взглядом, то смогла бы это заметить, но вряд ли она была бы объективно, все равно она бы не могла увидеть полную картину.

[.Тыковка]

Короче мне книга понравилась. Ясно дело, что как и любую другую книгу на подобную тему, ее нельзя брать всю от и до и действовать ей как инструкцией по применению. Если так подходить к прочтению, то и красная шапочка навредить может, где мать отправила дочку в лес, предупреждая, что там серый волк. Что за ахтунг вообще.

Главная критика, которую можно услышать в адрес этой книги - французы забивают на детей. А я тут не совсем согласна. Мне кажется физическое отделение не всегда означает это самое отделение. Тут наверное стоит сказать, что я за гв. Я не вижу в гв никаких подвигов и жертв. Возможно потому что мне оно достаточно легко далось. Думаю если бы было тяжело, я бы перешла на формулу. И тем у кого сильные проблемы всегда говорю, что свои нервы и разум дороже. Конечно не надо сдаваться сразу, но если не идет, то не надо винить себя и убиваться. Так и умом тронуться можно. Но это так, лирическое отсутпление.
Так вот на мой взгляд французы делают то, чего не делают очень многие матери-героини со списком "я ради ребенка..." на несколько листов: они разговаривают со своими детьми. И не просто "вот тут деревце, а тут киса", а как с нормальными людьми. Разговаривают, допускают возможность своего мнения, вопросов и вообще наличия разума. Строение "в такой ситуации мы ведем себя так-то и так-то. Ты понимаешь?" мне кажется очень верным, поскольку дает шанс задать вопрос вопрос, тем самым стимулируя размышлялку. Со мной всегда разговаривали как со взрослой, я всегда знала правила поведения в обществе и им следовала. При этом дома я была русалкой и ныряла со стола в "океан" плывя аж до дивана. А еще мы вылизывали с мамой тарелки после еды, как наш кот и это было нашим маленьким секретом) Но мне никогда бы не пришло в голову вылизать тарелку где-то, кроме как на своей кухне. Я не считаю, что прививая детям правила хорошего тона, из них делаются роботы. Я считаю, что как раз тем самым родители выполняют одну из своих задач: научить ребенка правилам поведения в нашем обществе, чтобы он смог спокойно и безболезненно в него вписаться. Конечно можно нго этому не учить, надеясь, что он вырастет и бросит всем вызов. Но имхо, если хочешь забраться на верхушку системы, куда продуктивней будет знать, как эта система работает. Гораздо дальше можно уехать, если знать правила дорожного движения.
Тот факт, что родители имеют "взрослое время" тоже кажется мне совершенно нормальным. Ребенок должен расти в здоровой семье, где родители интересуются не только им, потому что дети копируют родителей. И на мой взгляд это полезно показывать, что у каждого должно быть время на себя, свои интересы и занятия, потому что а)ребенок не центр вселенной, б) уважай индивидуальность и личное пространство каждого.
Я не увидела никакого забрасывания детей в книге. Там приводится статистика о том, какой процент подростков ест с родителями за общим столом. Они едят все вместе, они пекут по выходным итд. Да, у них многое крутится вокруг еды, но у них такая культура. Они прививают свои культурные ценности, но самое главное, они общаются с детьми, они делают что-то вместе. Не так, что запихнул своего ребенка на 125 развивалок и он там пашет. А вместе. Да, не круглые сутки, потому что по-моему любой ребенок екнется, если родитель будет с ним круглые сутки. Ну мне кажется это ненормальным по крайней мере, и самое главное, совершенно не необходимым. Я согласна с тем, что у ребенка также должно быть свое пространство.

Из того, что для меня неприемлемо: даже отсутствие попыток гв, лагеря с 4 лет и отсутствие похвалы. Про гв уже все сказала. Лагеря - я ездила в лагеря с 10 лет, потому что сама попросилась т мне там очень нравилось. Мне нравилось быть типа самостоятельной и независимой. Мне кажется многие дети мечтают быть взрослыми. А лагерь это вроде как такая маленькая страна детей. Не знаю, я обажала ездить в лагеря и ездила каждое лето, в том числе и на черноморские (мы из Питера). Но с 4-ех лет на мой взгляд все-таки рановато.
Всякие там выходные у бабушек - не вижу ничего криминального в этом. Тем более что в большинстве случаев дети любят ездить к бабушкам, те вкусно готовят и балуют их))) Не значит же, что каждые выходные ссылать их куда-то. Иначе не будет время на специальный обед по выходным и выпечки.
И отсутствие похвалы. Это на сой взгляд серьезный минус. Меня никогда не хвалили, у меня на этом пунктик)) Всех хвалили за успехи в учебе, а меня как-то не особо, потому что "похвала для глупеньких, а ты умная, для тебя отлично учиться это само собой разумеющееся". Думаю не надо говорить, сколько из этого проблем. Своего буду хвалить. Не за все подряд, но когда он действительно хорошо что-то сделал - нужна похвала.

Но вообще при прочтении этой книги нужно держать в уме, что она построена как сравнение американской и французских систем. Автора удивляют многие вещи, которые по-моему совершенно естественны для нас, но не для американцев. Ну и я в общем-то остаюсь при своем мнении, что книга скорей о различиях культур. Ох, еще про еду мне очень понравилось! По-моему это геройство научить ребенка так есть)))

[e.katerinak]

Я т.к. не читала могу сказать только по комментариям и по своему опыту жизни в Европе.
Вот согласна, что у родителей должно быть свое время, что родители не должны класть жизнь на ребенка и у ребенка должно быть свое пространство и игры с самим собой именно это в том числе развивает творчество. Но это его личное пространство не должно быть насильно навязано ему.
Я не понимаю тоже суть развивалок, но по сути европейцы не загоняются развивалками т.к. у них дети по яслям.. куда там еще развивалки? Русские водят на развивалки т.к. они сидят дома с детьми и для них это место где дети и мамы могут пообщаться. Вопрос в том, что некоторые перебарщивают с этим и правда хотят очень многое от детей, когда дети потом присытившись дошкольной учебой не имеют интереса к школе и учебе в том возрасте, в котором она у них должна быть.
Еще мне кажется очень многие недооценивают важность тактильного контакта, особенно в младенчестве. Когда ребенок рождается он все ощущает кожей. Он привык быть с мамой, ему хорошо когда он слышит уже знакомый стук сердца, когда рядом ее запах, ребенку спокойно. Ребенок еще не может разговаривать и тут бесполезны контакты на других уровнях. Лишая ребенка физического контакта, как это принято в Европе, сразу же несколько калечится связь ребенок-родитель, усугубляется это тем, что ребенок в яслях. Для такого крохи время бежит не так, как у взрослых, для него эти часы разрыва с родителями вечность.
Я согласна, что как многие в России разговаривают с детьми это просто волосы дыбом. Мне многим хочется на площадках подарить книги Гиппернейтер.
Однако сколько не разговаривай и не проводи время с ребенком в таком возрасте, дистанцирование от ребенка с рождения даст о себе знать, как ребенок подрастет и не будет нуждаться в родители. В подростковом возрасте это будет замещение контакта с родители сверстниками, что не ведет к тому, что личность созревала. Как пишет об этом Ньюфолд, со статистикой и примерами, я с ним в этом плане очень согласна. А потом когда вырастут мне вот как русской дико видеть от родителей, что если попал к ним в дом между переездами на месяц, что с тебя попросят оплатить за жилье. Для европейцев это в норме и они не понимают обратного, хотя разговаривают и готовят вместе с детьми. Но у них нет в итоге сильной внутренней связи. Я столько это видела в Голландии. Это мне совсем не близко и я знаю откуда идут ноги.
Так что да. С детьми надо общаться, и не дурацкими сюси пуси, а как с людьми, да, с ними надо проводить время, да, им надо давать познавать мир и да, дети должны понимать что мы живем все вместе, а не жизни положенные на них. Но, детям для полной зрелости и контакта все таки нужно физическое тепло, когда они плохо видят еще.. ласка, руки и движение к которому они привыкли еще в утробе. Этот контакт не заменить. Как показала практика доктора Спока и без этого живут. Но счастливо ли наше общество? Здорово ли оно? Я бы так не сказала..

[.Тыковка]

Lazure., тут я должна отметить, что европа-европе рознь) Я в австрии, и мое гв наладилось, как я считаю, только благодаря тем реккомендациям и усилиям, которые мне вложили в роддоме. Также вечь роддом был увешан плакатами о плюсах совместного сна и опять того же гв, слингов итд итп.
Ясли - в муниципальные тут берут только тех, у кого оба родителя работают, что по-моему хорошо, ибо не у всех есть возможность не работать, и отсутствие такого варианта всегда очень угнетает.
Я согласна, что все поголовно в ясли с маленького возраста это перебор. Имхо ясли ок, когда ребенок может уже говорить. С моей точки зрения это обусловлено тем, что если ему что-то не нравится, он может это сказать.
Про навязывание одиночества... Мне кажется навязывание одиночества это как навязывание сна. Просто и у того, и у другого должно быть свое время.

[e.katerinak]

.Тыковка, Ну вот по своему голландскому опыту, там тоже все за ГВ руками и ногами, помогают его наладить и т.д., но смысл, если система устроена так, что мама должна в 2-3 месяца ребенкиных выйти на работу? Кто дотягивает со сцеживанием месяцев до 5-6 тот считается героями, вот и все ГВ в Голландии..
Ясли это то место для меня, куда родитель вынужден пристроить своего ребенка, т.к. нет выбора, например мать одиночка и кушать не на что.. и то, лучше уж няня, чем ясли.. но не все себе это могут позволить.
Садики. К ними надо быть не только физически готовыми, но дети должны и морально дозреть до садика, а когда это происходит, это уж надо по ребенку смотреть. Мои раньше 4-5 лет к садикам не готовы психологически, за то после все проходит очень хорошо.
О сне.. мне вообще очень странно что ко сну в принципе надо приучать. Нас никто не приучает к нашим естественным потребностям, только корректирует с точки зрения гигиены и нормативов общества. Приучать ребенка спать.. ну ему природа заложила сон. Если он растет так, как задумала природа, а не как человек решил, что так надо, так ни к чему тут приучать не надо. Ребенок имеет здоровый сон, со всеми фазами, никто ему спать не мешает и на психике это сказывается очень благотворно следовательно.
А вот про одиночество. Тут смотря какой возраст, ребенок должен быть готов, что сейчас всем некогда, в младенчестве ты хоть с бубном пляши ребенку не объяснишь, что он должен побыть один. Если он сам выбрал этот вариант - хорошо, а если не выбрал, то смысл выбирать за него? Очень хорошую фразу я встретила у одной из своих ПЧ "Яблочко созреет - само упадет" это точно так. Экономит кучу сил и нервов той и другой стороне. Когда ребенок уверен, что все хорошо ему не надо просить мамино внимание плачем и разными выходками, мама не откажет во внимании ребенку.. не откажет в руках, не откажет в ласке и т.д. ребенок растет спокойно. Он уверен в своих тылах и может потратить себя на познание мира. Когда ребенок не уверен в контакте с мамой, когда он не знает подойдет она к нему или нет его развитие тоже не может идти полноценно, т.к. часть своих сил он тратит на то, как бы добиться этого контакта. И тут вход идет все и плевки едой, кстати, если уж говорить о книжке
Когда ребенок полностью поймет "я отдельно, родители отдельно, но иногда мы вместе, вот такая мы семья" у него происходит отчуждение от родителей и отдаление. И тут начинаются у родителей проблемы другого характера.. это не плевки едой это тот подростковый кризис, о котором мы все наслышаны и соответствующее отношение к родителям и поведение. А потом они переносят это на своих детей, т.к. они знают эту модель поведения, они ее впитали и менять ее тяжело. Мы зеркалим, порой совершенно того не хотя, наших родителей. Т.к. это заложено природой - опыт преемственности поколений.

[Лапла обыкновенная, 1 шт]

Можно вопрос к европейцам?
А со стариками как? Для меня что маленькие дети, что старые, с той разницей, что старым памперс менять тяжелее.
Исходя из этой книжки если с вами живет бабушка старая, неходячая, о она тоже должна понимать значение "взрослого времени"? А если она ночью звать будет?
Расскажите, пожалуйста, об отношении со старыми людьми в европе, только не про "ей 70, а она в салярий и на каблуках", а про тех кому 90 и они теряют память или у них отнимаются ноги или просто голова не соображает.

[e.katerinak]

Лапла обыкновенная, 1 шт, В Голландии дома престарелых. Они там на как на курорте, ага, только у меня дом был рядом с таким домом пристарелых.. что-то счастья я у этих стариках в глазах не вижу.. они одиноки и хватаются за любую возможность общения, т.к. к ним приезжают дай бог 1 раз в месяц в выходные и на праздники. А памперсы и т.д. там все поменяют..

[Лапла обыкновенная, 1 шт]

Как с яслями получается, детей не спрашивают и старух тоже.
А у нас бабушка чужих людей не переносила и ругалась на них как могла. Признавала только семью. Нельзя было даже попросить чужого обедом покормить.

[.Тыковка]

Lazure., не, здесь до двух лет предоставляется отпуск по уходу за ребенком и пособия на это время есть, на которые при наличии своей квартиры вообще прожить можно при втором работающем родителе. При одном родителе год можно прожить спокойно дома.
А я наоборот считаю, что лучше ясли, чем няня, ибо няня одна и творит что хочет, за ней нет контроля и это должен быть очень проверенный человек. За яслями бОльший контроль тут.
А как же сон днем? Режим? Да, изначально ребенок устанавливает сам себе режим, но потом ты же его поддерживаешь. Мой не всегда сам спокойно идет спать, когда время. Но я не могу пустить все на самотек, потму что если он не ляжет спать, то потом будет весь психованный и уставший. Ты учишь ребенка успокаиваться и засыпать. На мой взгляд это и есть обучение. И также доказано, что у детей фазы сна по-другому идут, они просыпаются чаще, как система сохранения (а вдруг что - надо проснуться, проверить), и не всегда могут уснуть обратно. Иногда им надо помочь. Это тоже обучение.
С одиночеством с моей точки зрения что-то в том же духе. Я не знаю, может не все так, но я наблюдала многих малышей, и они все с рождения прекрасно играют сами по себе. Они спокойно сначала лежат в кроватках, пока их мамы заняты рядом чем-то, потом они спокойно себя могут занять. Это выглядит также естественно для меня как и сон. У нас есть группа мам, человек 30, мы собираемся раз в неделю (не все конечно) и дети прекрасно себя сами занимают без каких-либо наших специальных указаний. Все как-то спокойно сами с собой и друг с другом. Мне кажется, что ребенку важно знать, что мама тут, что все ок, но совсем не всегда нужен постоянный контроль и внимание. Иногда кто-нибудь подползает, убеждается, что все ок и через минуту ползет дальше по своим делам. У всех это как-то естественно, поэтому мне кажется что независимое состояние в каком-то смысле таким же естественным как и сон. Ты не спишь все время, но сон должен быть, просто под это выделяется определенное время. Также и с одиночеством.

Лапла обыкновенная, 1 шт, со стариками такими не знаю, не сталкивалась, ибо те кто в таком состоянии, что не может жить самостоятельно, то в доме престарелых. По-моему везде так. Или сиделку нанимают. Но мне кажется так везде. Когда моя бабушка последние месяцы уже совсем плоха была, уже и с головой начались проблемы, мы нанимали сиделку с мед образованием, потому что самим это и очень тяжело, и вообще. Конечно там уже нет счастья в глазах. Откуда там счастью взяться, когда человек уже больной, сам не ходит, с трудом соображает и в общем-то уже умирает?..

[Белокурая Гретхен]

А интересно, если бы европейским дамам предоставить возможность, как в России, сидеть с ребенком до 3-х лет и их за это общество не осудит, они будут сидеть или все равно на работу побегут?
Дело в том, что я сама, можно сказать, трудоголик, но для меня выйти на работу раньше времени - это скинуть с себя ответственность за важное и срочное дело. Работать и в 70 лет можно, а дети вырастут.

[.Тыковка]

Белокурая Гретхен, в австрии норма до двух лет сидеть, а то и больше. А еще отцам дается тоже отпуск по уходу за ребенком частично оплачиваемый. Меньше конечно, несколько месяцев они имеют право взять

[Тедди-Ло]

за ней нет контроля

.Тыковка,
У меня все знакомые камеры в квартире понатыкали.

[.Тыковка]

Тедди-Ло, ну так тоже можно конечно, но это ж замучаешься все просматривать))

[Mama Africa]

.Тыковка, хватит раз в неделю просматривать, имхо. На быстром режиме и только знаковые места.

[e.katerinak]

.Тыковка, В яслях много детей и воспитатели не могут уделить внимания столько детям, чтобы всем хватало. К тому же ясли не гарантия того, что воспитатель не будет творить! Вот честно.. я сама видела ситуацию, когда на прогулку воспитатель вывела детей и поставила их играть в ручеек, а они не дотумкивают, так она мало того что орала, так и подзатыльники раздавала, это вообще что?
А сколько я на форуме материнства ужастиков читала про воспитателей.. короче это не гарантия. Особенно в русской действительности, хотя в европейской тоже.. чего стоил педофил который работал в садике, когда я переезжала из Голландии там как раз шел очень громкий процесс по нему..
Сон днем и режим. Как показала практика дети сами замечательно устанавливают режим. Со старшим я все по плану, с режимом по моему мнению, не по его.. в итоге измотала нам все нервы. Яж по плану, а у них все меняется, ему уже не надо 2 сна в день, а я уже привыкла и укладываю, от того он истерит, я в нервах.. Очень нам попортил кровь дневной сон, когда укладывания по 1,5 часа и прибить уже хочется, да много всего было. Дочке отдала самой режим выстраивать и все очень легко. Во-первых без нервов, во вторых она сама зовет на дневной сон, быстро вырубается и т.д. Да, у нас он плавающий, а может и не быть, ей уже 3.. мне вообще удивительно, что она все еще чаще всего хочет спать, т.к. с сыном у нас была такая борьба за режим, что когда я уже заваривала себе успокоительный чаек и решила все пустить на самотек он решил, что спать больше не будет и в 2,5 года у нас не было уже дневного сна. Однако это всем сберегло последующие нервы. Но спать до сих пор не любит идти.. потому что у меня был режим и не было понятия, что дети сами все замечательно могут регулировать, мне такое было далеко.
Короче приучение ко сну для меня теперь странно звучит.
И да, конечно детки сами нормально самостоятельно проводят время, если им не мешать и не лезть к ним постоянно, но и если когда им надо не отказывать. Я вот о чем, не о том чтоб вечно танцевать с бубном у ребенка, а о том, что когда ребенку необходимо, быть с ним. А в младенчестве это даже просто напросто физическая необходимость быть рядом с родителем, которую в Европе все таки игнорируют. За-то в больницах проводят исследования на недоношенных детках, смотрят как восстанавливаются те, у кого был контакт с мамой - прямо выкладывали на голую грудь детей вот таких малюток из кювезов и тех кому родителей не допускали. Печатают поразительные результаты, на сколько детям было необходимо быть с мамой, ощущать ее и т.д. но это пока все еще проходит мимо воспитания..

Белокурая Гретхен, Мне кажется да, но не сразу. Кто материально может себе позволить выбирают не выходить из декрета, но таких единицы. Т.к. там по больше части хорошо можно жить, свободно, если работают двое.. а на одну зп уже тяжко. Вот кто может на одну зп. часто выбирают.. Т.е. еслиб им дали возможность, я думаю со временем многие бы не стали отдавать в ясли. Со временем потому что это очень трудоемко для восприятия, слишком большая перестройка в голове должна проходить и вначале женщина бы видела, что все всегда так делали вокруг нее и плохо бы представляла что можно по другому, даже если есть возможность и шла бы по уэе знакому сценарию и т.д. Т.е. каждому новшеству нужно время чтоб улечься в голове людей.. тут так же.

[.Тыковка]

Lazure., не, ну то что ясли это не про российские реалии это точно!
Ужасы всякие... Ну выбирать надо, спрашивать родителей там. Но от всякий ужасов никто не застрахован нигде. Ни в яслях, ни в саду, ни в школе, ни среди соседский детей - нигде.
А наш совершенно не умеет засыпать. Не то что не умеет, но он будет биться со сном до последнего. Я присматриваюсь к нему и вижу, что скажем если раньше он засыпал днем в 5, а сейчас я вижу, что он не устал, то я не буду укладывать. Но если он устал... Он все равно не пойдет. Он будет уже с красными глазами весь, капризный, я его и так, и сяк, а он будет изворачиваться и уползать.
Мне кажется, что ситуация, где ребенку нужно внимание, а ты в игнор невозможна, если ты слушаешь ребенка. В книге несколько раз повторялось о том, что надо присматриваться к ребенку, слушать его, что должно быть взаимопонимание, что если ребенок плачет - на то есть причина, поговорите. Я просто не представляю как это. Ты допустим не можешь, ребенок начинает плакать, ты же не игнорируешь это.

[Renardi]

Я книгу читала полтора года назад, перечитать не успела. Но я для себя вынесла оттуда мысль о том, что, став мамой, женщина не перестает быть Женщиной (то есть супругой, личностью, любовницей и т.п.). Вот это мне понравилось. Про границы и про еду понравилось. В общем, я ее не использовала, как руководство к действию, скорее, это написанное популярным языком исследование на тему "А как у них".

Кстати, вот что касается России, то у нас воспитательные методики больше на американские похожи, мы эту тему обсуждали с девушкой из Америки.

[e.katerinak]

.Тыковка, Да! Слушать ребенка! Вот! Но, когда ребенок не умеет говорить слушать ребенка не означает приучивать к тому, к чему ребенок не готов, вот!.. А все таки оставление ребенка через крик ночью спать это не слушать его.. это игнорировать как раз нужды во имя там своих каких-то личных убеждений..

[.Тыковка]

Теодора, а почему вы считаете больше на американскую?

Lazure., ребенок не умеет говорить, но он умеет общаться. Даже у взрослых только 7% общения происходит словами. В книге говорится не только именно о речи, но и о наблюдении за ребенком.
И там никто не оставляет через крик. Несколько раз повторяется, что они так не делают и приводятся примеры стесняющихся родителей, потому что в полгода у детей еще нет ночи, не спят всю ночь. А кто-то нанял няню на ночь, потому что опять же не спит ребенок ночью еще и нужна помощь.

[e.katerinak]

.Тыковка, Ну няня на ночь для меня дико, как бы и ээ.. неврологи пишут, что до 3, кажется, лет(!) прерванный сон на нужды ребенка ночью в норме вещей.. так что кто там что стесняется и почему этого надо стесняться, что у ребенка нужды, необходимость кушать ночью, а не спать ее полную и т.д. вот это мне и непонятно и не соотносится с тем чтобы слушать своего ребенка.. т.к. надобности ребенка есть не только физические, но и моральные, при чем с рождения! А как иначе, он же личность, в формировании, но все таки..
Ну и то что писала Лесной луч,.. Я уже встречала такие отзывы об этой книге, именно об этом, собственно поэтому я не стала ее читать.. Это мне на столько сильно режет, что я не могу.. ну и сейчас к родам готовлюсь, читаю много литературы связанной с этим, посчитала что мне это сейчас никак точно.. а ощущение от книжки все равно вот такое висит..

[Renardi]

.Тыковка, я переводила книгу "Parenting without borders", где рассматриваются различные аспекты американской системы воспитания в сравнении с опытом других стран (Японии, Швеции, Германии, Латинской Америки, Франции, Италии и проч.). А потом обсуждала с социологом из Вирджинии на тему, почему у российские и американские родители во многом похожи. Оказалось, что в Америке в начале двадцатого века начали изучать различные аспекты воспитания и ухода за детьми (тогда же пошли режимы сна/питания, кроватки и отдельные комнаты и прочее). При Советском союзе ученые заимствовали наработки американцев, а американцы потом уже заимствовали наработки советских ученых со своих наработок на эту тему. Вот такое взаимовыгодное сотрудничество
Схожие черты состоят в том, что от строгой режимности по Споку американцы бросились в другую крайность, что сейчас наблюдается и в России. Но моем мнение таково, что у нас просто пока нет своей традиции воспитания, потому что была в свое время нарушена преемственность (при СССР, когда на первом месте было строительство коммунизма, и мать была в первую очередь работницей/крестьянкой, а не матерью, а детей воспитывала страна. Это я преувеличиваю, конечно, но в общих чертах так и было). И в России мамы просто пытаются сейчас нащупать свою линию, выработать свою стратегию, потому что у нас все-таки специфические условия и специфические традиции.
В той книге говорится, что проблема американцев в том, что воспитание ребенка целиком и полностью ложится на родителей, а родственники и друзья предпочитают не вмешиваться, критиковать со стороны и потом спрашивать по полной программе. В России во многих семьях ситуация похожая. Поддержки не так много, а спрос огромный.
В общем, бестолковый ответ получился, но я правда не очень помню, почему пришла к такому выводу

[Renardi]

Вот, и еще по поводу России, что меня очень радует. То ли у меня круг общения такой, то ли действительно наблюдается такая тенденция, но все больше людей осознанно подходят к родительству, читают книги по детской психологии, пытаются разобраться в проблемах, а не пускают все на самотек.

[e.katerinak]

Теодора, Вот, и еще по поводу России, что меня очень радует. То ли у меня круг общения такой, то ли действительно наблюдается такая тенденция, но все больше людей осознанно подходят к родительству, читают книги по детской психологии, пытаются разобраться в проблемах, а не пускают все на самотек.
И у меня так же..

[.Тыковка]

Lazure., почитайте потом книгу как-нибудь. Я просто цитаты не выписывала, но там полнимается вопрос о том, где же пресекается свобода ребенка, где она нарушается, а где нет. Там же сравнивается на контрасте с американской моделью "ребенок пуп земли". Я не настаиваю, что у вас изменится мнение, но просто у вас такое сильное мнение о книге, которую даже не читали) Каждый видит в книге свое и воспринимает написанное по-разному)

Теодора, интересно очень, потому что я тоже разговаривала на эту тему с американцами мамами знакомыми и мне тоже показалось, что подход похожий, но когда читала книгу, то казалось, что французский подход как раз ближе русскому)) Хотя может дело в том, что любая подобная книга это средняя температура по больнице, и дальше уже на кого попадешь в жизни.
Мне тоже кажется, что ко всему прочему все читают, смотрят и слушают одно и то же, поэтому границы стираются просто. Мне кажется в скором времени (лет эдак через дцать) вообще будет сложно какой-то метод отнести к какой-то стране, потому что каждый будет считать его своим. Как только одна книга становится где-то популярной, ее тут же переводят на все языки и весь мир читает, обсуждает, изучает одно и тоже. Особенно когда речь об америке идет.

Кстати вот на контрасте с французскими детьми хорошо читается Confessions of a Scary Mommy. Книгой у меня это язык не поворачивается назвать, так, собрание заметок блоггера скорей. Легко читается, забавная такая местами, карманного размера. Каждый раз когда во французах идет ссылка на американский метод, мне все время эта брошюрка вспоминалась)

[e.katerinak]

.Тыковка, Точно так Ну после родов может быть доберусь, мне вообще-то любопытно